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不委屈，一点也不委屈
2009-03-12
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你们怎么说都可以，我是说真的，不是气话，我不会再有任何反驳。因为大错已在前，我再怎么弥补都是在花了的妆上重划，只会越来越花。白纸上滴了墨水，永远白不回来了。
如果我可以用年龄撒一次娇，就这一次好不好。20岁的年纪，我已经有点承受不起了。你看我精神强大，越强大其实是绷得越紧，我就快断了。在水房里看到同级的美女，那么无忧的笑容，觉得真是花样年华，而我却自找的把自己搞成这样。我是在透支自己的生命。我的理智越来越变成残酷、冷漠的近义词，已经成为众矢之的。我大概是不配拥有感情的人。
今天陪着朋友面对一场突然死亡，我总是在无言沉默的状态。我几乎说不出任何安慰的话来，我只会帮她打水洗脸拾掇沾满泪水的纸告诉她熬夜要记得取隐形眼镜。别的话我说不出来。就好像面对我自己的处境一样，我说不出什么，什么似乎都不合适，都很无力，因为事实已经残忍地摆在面前。除了拿走你的火机你的烟我还能做什么。我真的不知道。其实我的桌上也有很多很多沾满泪水的纸，只是你们看不到，你们看到也不会觉得怎样，因为大错在前，我该。人要说了，你多没用，甩了别人还把自己搞成这样。我问问自己，我真是你们觉得的那么洒脱不羁来去自如么。我真的就爽了自己不管别人了么。
今天听你说你现在这么幸福，真的打心底里替你高兴。你值得被这样呵护，被爱，正如我这样的人不值得一样。谢谢你一直这么理解我，我真的很感动。感觉是你终于有了一个托付，我也放心了。
我觉得我像是被诅咒了，已经变得神经质了，当坚强变成了残忍，什么都百口莫辩。我是不是已经傻到家了，行为能那么狠，那么心也要跟着一起狠。心还软，行为狠，不是自虐是什么。何况这种自虐招来的还是嘲笑和否定。所有的事总结起来就一句话：我活该。我很心平气和地说。
也许内心对一些人就是一直很有敌意，我不知道为什么。这是一切中最具神秘主义色彩的一个问题。我自己都看不到我的心了，找不到我的心了，也许早就被吃掉了。还有一个就是，我大概是很不安分的人，无法甘于平淡简单的生活，所以只能通过大风大雨折腾自己才甘心回归平淡。我够了。觉得这一辈子都不会再这么纠结什么了。好心大叔送我去疗养吧，我为什么就想起了《挪威森林》里的玲子，唱几首忧伤而懒洋洋的爵士聊以打发余生呢。直子是20岁死的吧，记忆中好像是这样。而一个朋友曾说我像绿子，那还是十四五岁的年纪吧。我现在又像谁呢。
我自己的古怪脾气和想法让我一直拒绝很多人的爱和好意。伤害人是亏本的事。伤害一个人，就会有一帮人骂你、恨你、鄙视你。我会在乎这一些，不是面子或什么，而是毕竟是有过交往的人。而且也总是这种时候，有一种他们不会是你永远的朋友的感觉，之前的像是幻像。一转身就成为众矢之的，当然，我活该。
佛曰人生如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。我依然觉得我最好还是什么都别说了，只会让自己觉得更龌龊。今天哭得差不多了，那么睡了。
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在白昼
溯回从之，道阻且长。溯游从之，宛在水中央。
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