在白昼

• 熬啊熬

  2007-11-22

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  莫名想起一起失散的人。然后埋怨自己。都是多么好的人，我就这么放掉他们了。永远表现出一副不在意的样子，顺其自然的样子。其实我只是鄙视卑微。事实是，自己真的很卑微，但又要显得骄傲。是一种愚蠢而无奈的姿态。这就如同把冷漠当作自保的外壳。

   从什么时候开始生活中就一直充溢着一股怨气。因为有伤痕。那天仙问我，如果我们都做上了自己喜欢的事会变成什么样子。我说，大概会变得更加善良和通达吧。因为不再有那么多对抗和不满。能生活得如鱼得水，充满感激。

  对于那些我真正关心和真正影响着我的人，我总是只能默默关注。言语是充满限制和破坏性的。也许并不是这样。应该只是我的语言很拙劣。所以，我其实很苦恼。

  我的脸又破了。破得很难看。我拿柠檬当药涂。柠檬黄真是漂亮的颜色。像某一年的青春。

  一年多前我选择这个专业是想让自己的生活变得靠谱一点。现在，即便我想朝更加抽象的方向发展，我所要的也是靠谱的抽象。

  RICKY's family是我在美国最好的相识。RICKY的MOTOR RIDE, DIANE的美式家庭大餐，活泼可爱的ASHLEY……我不禁感叹自己有多么幸运。一切只是因为一个NEMO RIDE, 只是因为RICKY的一句话。I'M REALLY THANKFUL FOR THAT.

  下班的时候遇见君。真是如百年不遇的洪水啊。KOBE问我们是不是从小打大的。我们说，认识加起来还不到半年。9月中才熟起来。不过，君的感觉似故人。大概是太有共同语言了吧。真难得。真难得。

  其实今天是从COMMONS的THANKSGIVING大餐暴食回来，装上RICKY借我的电视很兴奋，又帮JESSICA女王陛下剪了头发，坐到LAPTOP前做我的前期COMMUNICATION作业，然后一边看《盲山》一边看《无与伦比的美丽》的MV。时间飞快。

  又是一场华丽地熬夜啊……

   

   
  zziyah 发表于13:57:15 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0

• 不见

  2007-11-17

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  觉得最近单独行动的力量在长大中。天气渐冷，但心在日渐强大。站在某一刻，只想撕破脸皮好好嘲笑自己一番。过去的好几年里，我曾有好几次把自己推向危险地带。也许今后我还会这么做。不过每一次我都没有真正进入，或者进去了又马上出来。其实所谓危险，大概就是失去理智，被感情占了上风。可幸或可悲感情都夭折了，或者根本没有开始。

  我看到了你的照片。我忽然觉得很陌生。忽然觉得我再也不要见到你好了。这样我才可以一直思念你。过去的人，都不要再见。你们的使命已经完成。

   
  zziyah 发表于13:06:42 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0

• 失重

  2007-11-17

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  换了模板。红色是节日的气息。深红里，有血色，也有宁静的欢喜。

  天气干燥了一些。

  看了一些电影。

  空旷长镜头里渺小的人，面无表情的人。别扭的机位，制造扭曲画面和脸庞。

  听了一些音乐。

  有些你深深喜欢的人，其实是害怕他们的新作的。不知道会是什么样子。

  为什么很多好事物都会逐渐腐烂。

  不明白。但还在坚持。坚持什么，自己也不知道。
  zziyah 发表于01:56:21 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 近日生活

  2007-11-07

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  我突然觉得自己闲得可以。乱七八糟的也总有事干。工作无聊的时候就在register paper上无聊地写东西。各种。拿来叠纸鹤。这几天要上网查查各种东西的叠法，拿来打发时间。

  近日Orlando天气很不稳定，低云和湿气让人心情糟糕。这几天又好点，大概是因为看了八卦电视、吃了冰淇淋和进行了小型采购。凡俗生活是快乐的。

  在Downtown的Virgin买了Green Day的CD和DVD。吼。

  熬夜的习惯很顽固呃。我还是很避开人群吧。其实也不知道在躲避什么。哪怕自己也很无聊，也不愿和大家一起无聊着。所以，选择熬夜是因为觉得自己无聊的空间扩大了，心里莫明其妙地觉得安宁。

  我已经把带来的最后的衣服都拿出来穿了。过些日子还要北上。

  今晚去看了Night of Stars. Cast Talent Competition. 挺High. 有免费的Soda喝。路上有波折和趣闻。我想起了错过的1026张悬在MAO的演出。那是更有意思和共鸣的吧。

  昨夜无聊自己剪了头发。今天居然没被看出来是我亲自动刀的。窃喜。

  像折子一样喜欢盯着下载条目看跳动的数字，好像套牢的股民盯着股价看一样。那些下载都是让人满心欢喜满怀期待的，怎么抛也抛不掉的了。
  zziyah 发表于14:17:42 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0

• 看了有用

  2007-11-03

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  10：你在这张唱片最后的《outro》里说：“当别人都觉得你已经可以安于一种，旁人都可以祝福期待你的时候，如果你还像我一样试图破坏自己，你就可以真的了解那种喜悦。”你觉得自己还缺少些什么吗？
  　　张悬：人能发挥的东西很多，与其是要求外在的、物质或精神上的提供，不如先开始动手破坏自己。如果你不是一个一无所有的人，一些已经拥有的东西不要让它摆在那里，动手去拆解、破坏也许是一件让自己的精神更活泼的事。或者说，与其去改变世界，倒不如把改变世界当成更热情的愿望放在心里面，因为你第一个下手要改变的或者想破坏、对抗的只是自己。
  　　我觉得我的破坏力是因为我不缺乏，所以反而渴望破坏我认为在我身上已经约定成俗或者连自己都认为有既定意义的一些成见。

  13：你曾说“什么时候我能克服了这分不安就治好了自己的心病”。
  　　张悬：人就这样的，越怕麻烦别人的地方就越会惹麻烦的地方，你硬着头皮总是想做好，但一旦你跟人群有所互动的时候你就发现别人并不是像你那样想要把事情一股脑做完，人家渴望跟你一起完成一件事情，也渴望在你的行为里面他们的行为被你接受而变得融合。要坦然一些， 接受自己也有莽撞的时候，也接受别人也可能有想不清楚的时候，那样的话你看起来就不会那么害羞又太执着，只活在自己的世界里，一心想说我对你这么好这么好，但别人根本看不到，只看到你对自己要求那么高，别人也跟着压力很大。
  　　

  18：能说说你喜欢的作家吗？
  　　张悬：我对文学的心态或者想写的东西跟卡夫卡很像。影响我最大的作家……曹雪芹、王国维。我爸老说我是林黛玉，我妹像薛宝钗，于是我在悲愤的自卑感里长大。但长大发现自己真的很像林黛玉，因为很多愁善感。
  　　另外我很喜欢洛夫和北岛的诗。北岛很个人。这个“个人”是说他有属于自己的意像的世界。记得在我看到北岛以后出来一大堆靠讲述自己的故事去作很耸动的题材的作家，他们是自述性的，而不是文学性的。我小时候还喜欢郑愁予。中学看很多东西，也喜欢陀思妥耶夫斯基、罗伯特·布朗宁、狄更斯和张爱玲。张爱玲是有些像陀思妥耶夫斯基、卡夫卡那样内心很紧张的人。我们是从他们的文字去窥看他们，认为他们之所以会写成这样是因为他们内心是这样。但我想很多作家是在表达人性里很极端的氛围，他的内心其实是非常冷静的，不冷静的话不可能抽丝剥茧写成那样。至于他们是否真的是这样我们无从得知，也许他只是厌烦而已，或者也可能是害羞。我一直相信每个人的性格里面如果有创作的领域，其实在某部分他是冷静和犀利的。哪怕是梵高，你看他下笔是很犀利的，你就不能说他总是以疯癫的态度来面对这个世界，他也许解决不了自己的情绪，但他的感官有很尖锐的部分。

  19：说说你喜欢的电影吧。
  　　张悬：阿姆多瓦，南斯拉夫的埃米尔·库斯图里卡，这两个导演是我以前最喜欢的。以前喜欢费里尼。关于费里尼，我以前讲得出来“最”喜欢他哪部电影，现在坚持不讲，因为我看了他的自传和访问，最大的收获就是再也不说最喜欢那一部。他从来不需要把哪个作品独立出来讲，他是花了一生的创意在做这件事情。
  　　
  20：你说你在锻炼幽默感，那给我们讲一个笑话吧。
  　　张悬：你知道提款机为什么会发钞票出来吗？因为它看到我的脸就吐了！哈哈，这是我自己发明的笑话，这是我对现实最大的幽默感和批判。

   
  zziyah 发表于14:57:47 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 我想念

  2007-11-03

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  我想念后海，那水中的灯火和鼓楼大街上的泡芙。

  我想念拥挤的积水潭地铁站和爱迪的薄荷茶。

  我想念春天空中四处游荡的白色柳絮，我想念你从山里踩回的狗尾巴草。

  我想念去年冬天在宿舍孤独死去的仙人掌，我想念你插在床头的那一支血红的玫瑰。

  我想念你穿着高跟鞋蹬蹬蹬走近我门的声音，我想念我一听就知道是你的瞬间。

  我想念和你说走就走一起逃亡一起旅行的短信，我想念和你在纸醉金迷隔壁一边饮茶一边聊天的初识。

  我想念你弯腰的样子，我想念你的白色T恤，我想念你曾短暂停留在我宿舍的黑色书包。

  我想念那夜你手里那本布努艾尔自传，我想念你修长的手指，我想念你转身离去时义无反顾的背影。

  记忆是残片，若能连接，既成幻觉。

   

   

   
  zziyah 发表于14:17:08 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 我累了

  2007-11-02

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  本来我没打算这么做的。但事情就这么发生了。我连续一周3点之后睡觉，熬了一个通宵。

  昨晚下班，我倒在公车的椅子上睡着了。我头疼愈烈，好像我仍在上午做的跳楼机上，它在急速下降，而我的身体感觉在疯狂飞升。

  我看到所有的食物都觉得恶心。我半夜醒来，在硕大的拥挤的冰箱里寻找我的一个布丁。这不是一件容易的事。

  夏天的衣服已经通通要扔到柜子里了。已经11月，已经11月了。我不能再穿着短衫肆无忌惮。生病是小小的提醒。我知道北京突然降温到1度， 我突然有点想念我的羽绒服。说这么呢，你这是站着说话不腰疼。你那么怕冷，怕冬天，你的冬天里有最惨烈的记忆。

  我原来老说师大是一个漩涡，我掉进去，出不来了。现在，我觉得哪里都是一个漩涡，任凭我怎么叫喊，天空中也听不到我的声音，那么微弱，连身边走过的人也听不见。他们抖抖领子，继续各自行走。我一直喊啊一直喊啊，喊到喉咙沙哑，其实我也不知道我在喊什么。也许这样，还可以让我一直喊下去。
  zziyah 发表于17:19:09 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 生活偶然事件

  2007-10-31

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  3点本来要去Walmart的。

  American Coach迟到了半小时。

  办Suntrust又花了比我预想要长很久的时间。

  我错过了回去的车，错过了CHATHAM的PARTY.

  回到宿舍，发现鸡蛋碎了俩，临时做了西红柿鸡蛋汤。

  看了半个小时的《太阳照常升起》，HENRY来敲门，他们回来了，于是去隔壁和大家吃喝聊天。

  然后就说到看鬼片。

  10点的时候仨人冒雨跑到LEARNING CENTER借了SCREAM 2和3，到小迪宿舍看。结果是四个人在一边看恐怖片，HENRY在我们背面看NBA… 

  SCREAM 2就是一个乱字啊。电影和现实的混乱，首集和续集的混乱。好玩的是大家在不断地更换所猜的杀手。结果是我们几乎把所有人都怀疑了一遍……所以说恐怖片就要大家一起看嘛……后来直接抛出重要问题：美国到底有没有鬼片哪。SCREAM系列最多也就算是惊悚吧。 

  本来要看SCREAM 3的。后来大家都想看鬼片。就看了《十九层空间》。我看了2分钟，发现原来是蔡骏的《地狱的十九层》。大概是我高中时在《萌芽》上坚持看完的唯一一个长篇连载。发现电影的确比小说逊很多啊。虽然小说也有很多扯淡部分。不过，那种东西有时候被称为想象力的。

   回来已经是2点半。继续看《太阳》。坠入某个广袤的时空。声画的精致质感已经足够让人集中精力看下去。破碎的意象也罢，意识流也罢，好像就会给姜文很多宽容。因为你知道，那是心里的东西，不加目的地表达出来，不为了逗你笑，不为了让你哭。影子里有时代，隐喻也不就为了含沙射影，本身已是美。但听到那句“以前我比你小，但以后我可以比你老了”的时候，我觉得自己还是狠狠地感动了一下。

  喜欢周韵的表演。黄和房，我也很宽容。语音的问题在这里并不是那么重要。我最喜欢举的反例是《长恨歌》里的郑秀文。明明就是上海的故事，上海的女子，不知道关锦鹏是怎么想的……  

  开始告别Starbucks. 要省钱，留着买有用的东西。

   
  zziyah 发表于17:28:55 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 渐渐

  2007-10-27

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  很多人都在问我，过得好不好，适不适应，喜不喜欢这里。其实我不知道该如何回答。过得还可以，但又不能说很好。我总是懒得做饭，也不太会做菜，所以让胃受了不少委屈。适应是一个过程。而喜欢，则涵盖了太多方面。这里总有好的，也有不好的。你都看在眼里。

   来这个项目，我本没有太多奢求和期望。最初只是为了逃避，为了喘一口气，为了反思一下生活、打破一下节奏。希望走远一点，能够把一些事情看清楚，能够放下来，能够重新开始。这个项目，也意味着太多牺牲。不过凡事有个轻重缓急，我知道自己需要离开。 

  时间有时候很笨重，我来了，不代表我可以回到躲在米老鼠怀抱里的那个年代。 读一点点《诗经》，如此清新纯朴的国风，即便内容几多怨愤悲戚，四五六字的韵律也叫人心平气和、仿佛云行水上，欲求都很淡很淡，几近虚无。

   明显得感到工作和回家后是两种人格。一如海洋，一如深潭。

   其实我大概挺喜欢这里的日子的，在很多人都觉得厌倦了的时刻，我还保持着热情和耐心。虽然很低端，但如此简单有规律。把要做的事情照样好好写下。有一个厨房，虽然我不常用，但看着亦温馨。在这里比在学校，过得更像家。我是厌恶了聒噪和低俗的浅薄，在这里却可以六根清净。关起门来做自己的事，有太多做也做不完的事。我对洋说，自己实在可以很丰富了，对别人亦无高要求，生存环境又如此舒适，那么还要担忧什么。除了重复的工作内容和偶尔听说或隐隐感到的被鄙视，没有什么太不爽的事。除了偶尔迸发的不知何处而来的对亲人和朋友的强烈思念，会让我突然抑制不住的哭泣，真的没有什么让人难过的了。

   涵、佩和小娜都那么热情地帮我，听到你们的声音是那么亲切。还有MARC，是时间的又一颗种子。你的声音让我感到平和与温暖。

   我站在楼下的草地旁点燃一支红万。他下楼来的时候我赶忙熄灭了它，就好像在回头的霎那熄灭了我颓然绝望的眼神。那夜的悲伤，有太多隐私意味，不能随意发泄，只能和时间一起慢慢消化。在那个我不知道该开心还是难过的夜晚，我选择了静看燃烧的灰烬。我知道这里不是我最后的归宿，所以我一直有所期待，这是我如此坚韧而乐观的原因。

   
  zziyah 发表于14:04:24 | 阅读全文 | 评论 5 | 编辑 | 分享 0

• TO dear Marc

  2007-10-26

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  To dear MARC

  This is the robot cat i've been talking to you about. i hope you can find some english-version ones. they are really funny and inspiring.

  i'm so tired after hours of work and hours of talking to you. haha. got to look for the T-shirt in that color for you. i'm sure you'll like it!

  hope everything is going great with you. i have to crawl to my bed now. wan an.
  zziyah 发表于13:42:34 | 阅读全文 | 评论 2 | 编辑 | 分享 0

• Ur Eyes Have Silenced My World

  2007-10-21

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  其实,你的眼睛才是黑色的湖水. 你是内陆的高原湖泊.那湖水是冰凉的,像是还没完全融化, 棱角分明处还反射着寒光.

  碧塔海, 我在你脚下时,还是14岁. 我只记得走走停停缺氧的人们和褐色原木砌成的路. 在上山的时候,我吃了一饵块

  去年夏天在从昆明到建水的高速上, 我看到三四年前我们走过的盘山公路。狭窄、尘土、破损不堪。其实即使修了高速，我们也要转好多个弯，上坡下坡，那是天然巨大的过山车。我在个旧偏僻的锡厂的宿舍院子里，和妹妹捉蟋蟀，她告诉我那些植物的名字。我依然记不住。但我跟菡说，岁月静好。

  最遥远的童年记忆，是巫家坝飞机场的潮湿气味和北京路边小摊贩卖的玫瑰花。他说不知道一朵要怎么卖，一把二十只是3块。我是更喜欢那时候的昆明的。一转眼已是14年。建一中里的满池荷花。奶奶做的豆砣和手工卷粉，一定要放草芽。临安饭店的烧豆腐和豌豆粉。进门要下楼梯的小店里的木瓜凉水，爸爸一定不能没有玫瑰糖。我讨厌把一块一块的木瓜（不是水果）搅碎，用小勺好不容易舀起来又“扑通”掉回去，冰凉的糖水拍了一脸。

  出小西庄左拐的小店，有最好吃的蘑菇包还有最难吃的豆浆糯米饭。白天的小西庄，是热闹的集市，经常可以在路边尝到又红又甜的枣子。而下午四五点，路面上安静得只剩下夕阳。后来的几回，我和妹妹天天下午三点跑去第二个路口右拐的小巷里吃小卷粉，人不多的时候我们就和老板商量好自己做。香菇馅儿最最好吃，后来我爱上了芥菜，偶尔也吃芹菜的。

  那次滇北的旅行，远远谈不上完美。大多数地方也只是浮光掠影。我们甚至没有在丽江停留够一天。印象里是绵绵不断的金沙江水，汹涌澎湃的长江上游，就在滚滚向前的轮胎边上。夜晚被一前一后两块从高出滚落的大石困住，身前身后都是悬崖。

  有时候我不知道真的是那么美的土地让你们那么为之沉沦，还是你们的沉沦造就了美丽的土地，抑或是离乡背井的遗憾化作游子的忠诚和热爱，这种炽热激烈而彻底地让人不容置疑和争辩。在它面前只能沉默，它是神奇的将人驯服的力量。你的骄傲和他的失落像时光的深浅条纹，一道一道横亘在我心上，它们时而融为一体时而又界限分明，像高原上暴烈的阳光，像空中湿润的水气。重叠的时候，是那种自在的孤独感和边缘感，是你们共同的物产丰富景观奇盛风情万种的西南边疆。

  你知道么。

  我有多嫉妒你。

  我多想不停捶你，然后倒在你肩上放声哭泣。

  我无论怎么说、怎么做，你也不会明白呀，始终不会。

  这是多么悲伤的事情。

   
  zziyah 发表于11:55:44 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0

• 别扭

  2007-10-19

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  别扭都是自找的。就是不想让自己过得太舒服。在某种程度上，我不比你不冷漠。

  我的温暖都在那些不真实的东西里。都在歌声里，都在电影里，都在遥远处。这，真是可笑。

  遇到同事或客人来自哥伦比亚，我就很兴奋地说起马尔克斯来。结果他们说不知道是谁。

  我突然觉得，与我的祖国以地心为中点的对称位置的土地，真的是百年孤独了。

  不过，让人同时也看到蓬勃的发展。

  那天HK来的EDDY，不停地说，闷啊。这里什么都闷。不过已经4年了，他也没打算回去。

  那个女人，早早地在公车上拆开一包万宝路，好像一下车就要迫不及待地抽起来。
  zziyah 发表于11:47:10 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 陈旧

  2007-10-17

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  仿佛在不断挖掘过去。什么都是过去的。听过的歌。看过的书。古老的人付出时间的水面。又是一个5年。他神奇地出现了。我终于来到他的国家。而他说他在挣钱去LA.那时我们还是孩子，现在我们都在努力实践自己的梦想。我们对彼此的记忆让各自都觉得惊讶，因为没有预期，没有要求。但我们记住了那么多，真是一种不可多得的温存。

  又是奇怪而可怕的梦。各种各样的动物。还好我醒来了。已是阳光透过百叶窗一道一道地躺在我身上。我花了半天时间整理房间，整理思路。吃了昨天剩下的半碗蛋炒饭，开始按照盒子上的指示做土豆泥。越来越觉得美国的食物只是某种满足即使欲望和快感的存在。丰盛诱人，饱满甜腻，但5分钟之后味觉就开始走下坡路。还是中国菜精巧细致，慢慢咀嚼后还余香满口，回味无穷。使用刀叉和对肉的撕咬，现在在我看来是很野蛮而原始的行为。对牛奶和橙汁也开始感到腻烦，回归绿茶和白水。其实不只是食物，这里的很多东西都是快感的消费品。比如好莱坞电影,比如MGM里斥资巨大华丽无比的各种SHOW，逼你狼吞虎咽，然后让你在走出那扇门的瞬间遗忘。于是，DISNEY的所有主题乐园在我看来都只是华丽幻觉一场，孩童的短暂梦境，持久的化妆舞会、海市蜃楼。对我这样的人，大概是无福消受了。

  倒不是悲观。只是习惯了清淡。天天华丽着，狂喜着，对身体不好。我是懒惰的人，不能随时亢奋激昂。

  看了一部分《素年锦时》。很奇怪我是在别人的提醒下才发现安妮的文字原来变化了这么多。我好像很习惯她一直就是这种风格了。其实和《告别薇安》是那么迥异。现在的她那么归顺，那么克制，连描写的景致也矜持了许多。那个简短的小说，重光明显就是她的影子嘛。

   
  zziyah 发表于12:32:00 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 风忽然就停了

  2007-10-14

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  就这样默默地热烈着。

  走下去。走下去。
  zziyah 发表于05:02:14 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• forget about urself

  2007-10-12

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  做了一些奇怪的梦。把很多事情搅合在一起、拼凑在一起。昨天那一些，是无声的黑白电影。我看到了你，你和你的宝贝紧紧连在一起。还有焦灼到崩溃的眼神。你似乎马上就要失声吼叫出来。

  我每天都要面对很多热闹的人群，热闹地微笑。10个小时精疲力尽的工作后，在回家的班车上听拉美女郎手舞足蹈的谈话，真是活色生香。今天的这班车再热闹不过了，连司机都在车里打闪灯。她们大叫party bus oh!

  下车时看到michelle. 她坐在那里，好像一周前我在epcot的车站看到的她一模一样。她的脸上有一种直透心底的冰凉表情，加上妆容，就是那个词，冷艳。可又是童头小眼睛，外形一副未成年的样子。那天晚上她下班换上棕色的蝴蝶装，在夜幕下看她，不像杭州的气质。其实只是我臆想中的杭州。不过她毕竟又在澳门生活了一年。说话得声音也低沉，有一种很安静很干净的力量。说了这么多，只是想说，在第一次见到她时，就觉得她和自己有点像。甚至连长相也有点像，那天有个人问我们是不是twins来着。

  在遥远的地方发生的恶心事件，就这么着吧。我相信会解决的。也不想过多伤神。我还要好好维持在这里的生活。也不是一件容易的事。只是，这些突发事件总是给人一些刺激和力量，让你学会抓紧时间，认真起来，甚至让你破釜沉舟。

  这里真的没有那么复杂，但我似乎已经习惯了复杂，享受着复杂。重要的是有强大内心和吃饭的钱。

   
  zziyah 发表于10:53:51 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0