这次拍片真的有很多话想说，但往往又什么都不想说了。最开心的要数终于能够面对最真实的内心，承认自己最不想承认的事情。那么，太好了，终于可以释怀了。再也不会有任何心魔，我再也不是为任何人而做。

最近发现自己对绘本、动画的兴趣又提高了一些。我的身边总是聚集着各种美术和设计人才，唉。为了画好分镜头，我也该去学一学基本的美术常识啊。其实小时候画画还不错的，也画过好些。如果真的再次拿起画笔，还真有童年的感觉呵~~

好久没有弹琴了，sigh.

平遥之行，很大的收获在于好像我终于开始喜欢照相了。

淘宝上买的红蓝格子小包特别喜欢，也喜欢穿着大大的衣服和细细的裤子，让我有自由的感觉。大瓶可乐放在手边，感觉日子过得很滋润。11月中的翻译考试看来是要放弃了……这学期是碰都没碰………………

手机和钱包丢得我很痛心。今天差点以为手机又丢了，新乐群的砂锅丸子吃没两口就跑了…………

这个冬天似乎不会很寒冷。

生活的转折总是在不知不觉之中。对自己的要求要严格一些了。不能再如此纠结……

其实谁没事儿爱把自己层层保护起来。正因为觉得没有合适的人，所以不便展现内在的东西。我用外壳和你交流，我也不会掩饰，所以会让人觉得淡漠、没有生趣。

这些日子来我总是想起小五。lu一定要说我的记忆为什么总停留在从前了，在你眼里我是活在过去的小孩。但我却跟另外的朋友大谈现实，谈找工作啊生计啊云云。我跟现实主义者谈理想，跟理想主义者谈现实。话说回来，最近我总是想起小五。我想起另外一些意气风发才情万丈的一中少年和少女们，那个时候我就很爱你们，所以我不是《yesterday once more》里那个女孩。有时候会觉得很哀凉，因为被很多人说奇怪或者另类，或者不可理解。我真的越来越不会与人沟通了呃。即便想念也就只会去想念，即便想得快哭出来，然后第二天继续日常的生活。

昨日的梦太可怕了。那么恐怖，那么长。而且恐怖的程度是一致的，从头到尾，没有起伏，让人神经紧绷。一觉醒来，我是那么疲惫。

很久很久以前我就是一个很拙劣于言语的人了。所以难过的时候越来越容易哭泣。但仅此而已。第二天阳光该灿烂还是依旧灿烂。

 前些天下午再看《重庆森林》的时候我居然睡着了。我一下子觉得我已经不仅是现在，和过去的一些情感也隔绝了。但刚刚凌晨看到《春光乍泄》的时候我觉得感觉还是在的，可能真的是时间问题。王家卫是属于夜晚的。

《堕落天使》里的杨采妮真的太可爱了。有点像张柏芝的味道。很辣很市井，声音沙哑，但真实得太让人感动。不像李嘉欣和黎明似两个装B的木偶一样，也不像莫文蔚那样神经兮兮疯疯癫癫的，虽然他们都是很可怜的人。 前些天在影院里看了《东邪西毒》终极版，时过境迁，觉得有点做作，无论是故事还是画面还是人物的表演，太寓言化的东西在我看来总是不够动人，我觉得感受不到空气里真实的人真实的空间的那种气息，没有风。

做这个课题，选这个导演是一个逼迫自我暴露的过程。那些情感都隐秘在很深的地方，王家卫真的很久以来就是一种情绪，所以我花了很长时间才入戏，但明天就要讲了，好吧，我发现真的去看技术上怎么达到的也是一件很有乐趣的事情。要很形而下的东西。形而下才是真正的生活。

如果我可以用年龄撒一次娇，就这一次好不好。20岁的年纪，我已经有点承受不起了。你看我精神强大，越强大其实是绷得越紧，我就快断了。在水房里看到同级的美女，那么无忧的笑容，觉得真是花样年华，而我却自找的把自己搞成这样。我是在透支自己的生命。我的理智越来越变成残酷、冷漠的近义词，已经成为众矢之的。我大概是不配拥有感情的人。

今天陪着朋友面对一场突然死亡，我总是在无言沉默的状态。我几乎说不出任何安慰的话来，我只会帮她打水洗脸拾掇沾满泪水的纸告诉她熬夜要记得取隐形眼镜。别的话我说不出来。就好像面对我自己的处境一样，我说不出什么，什么似乎都不合适，都很无力，因为事实已经残忍地摆在面前。除了拿走你的火机你的烟我还能做什么。我真的不知道。其实我的桌上也有很多很多沾满泪水的纸，只是你们看不到，你们看到也不会觉得怎样，因为大错在前，我该。人要说了，你多没用，甩了别人还把自己搞成这样。我问问自己，我真是你们觉得的那么洒脱不羁来去自如么。我真的就爽了自己不管别人了么。

今天听你说你现在这么幸福，真的打心底里替你高兴。你值得被这样呵护，被爱，正如我这样的人不值得一样。谢谢你一直这么理解我，我真的很感动。感觉是你终于有了一个托付，我也放心了。

我觉得我像是被诅咒了，已经变得神经质了，当坚强变成了残忍，什么都百口莫辩。我是不是已经傻到家了，行为能那么狠，那么心也要跟着一起狠。心还软，行为狠，不是自虐是什么。何况这种自虐招来的还是嘲笑和否定。所有的事总结起来就一句话：我活该。我很心平气和地说。

也许内心对一些人就是一直很有敌意，我不知道为什么。这是一切中最具神秘主义色彩的一个问题。我自己都看不到我的心了，找不到我的心了，也许早就被吃掉了。还有一个就是，我大概是很不安分的人，无法甘于平淡简单的生活，所以只能通过大风大雨折腾自己才甘心回归平淡。我够了。觉得这一辈子都不会再这么纠结什么了。好心大叔送我去疗养吧，我为什么就想起了《挪威森林》里的玲子，唱几首忧伤而懒洋洋的爵士聊以打发余生呢。直子是20岁死的吧，记忆中好像是这样。而一个朋友曾说我像绿子，那还是十四五岁的年纪吧。我现在又像谁呢。

我自己的古怪脾气和想法让我一直拒绝很多人的爱和好意。伤害人是亏本的事。伤害一个人，就会有一帮人骂你、恨你、鄙视你。我会在乎这一些，不是面子或什么，而是毕竟是有过交往的人。而且也总是这种时候，有一种他们不会是你永远的朋友的感觉，之前的像是幻像。一转身就成为众矢之的，当然，我活该。

佛曰人生如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。我依然觉得我最好还是什么都别说了，只会让自己觉得更龌龊。今天哭得差不多了，那么睡了。

祝本学期好运，充实，把握好了时间摆好了心态就无怨无悔。

在安东尼奥尼和费里尼的间隙里，我不知道说什么才好。至少这学期没有沉下心来看过他们的作品，至少现在兴趣不大。想想现在，真的跟几年前已经很不一样。不知不觉中，心真的老了。但我不觉得遗憾。

最近为很多事儿后悔。看到左左在波士顿拍的照片，耳边回想的是地铁报ARLINGTON那一站的声音，已经忘记为什么老是经过那里。后悔在美国的时候没有给大家拍一个纪录片，当时一心只想着要多看点电影。实际上什么也没做，荒废了半年青春，回国时颓废又难看，满脸痘印，还对很多事失去了美好的信心。

今日是北京火车站一日游，风特别大。后来还遭遇骗子。这漫长的冬季和黑夜，快快过去吧。我不想再说任何CURSING的话。

满心期待年后新生活。被损毁的，缺失的，都会回来的。09年，我要让你们一个个都好起来。

片子弄完了，我涅磐了。放在电脑里还挺好的，不过一到屏幕上就黑了。呜呜。

熬了一宿，腰酸背痛腿麻眼瞎。这个片子让我记住了两种温度。

感谢那么多朋友来捧场。还有打越洋电话的左左。可惜停机没接到…………

我想我已经看到了最终的归属，这样，预见很多年后的日子，我再也不是感到恐惧，而是幸福的安稳。

08年很多故事，08年很多朋友，08年很多朋友很多故事，我还没有细细听来。

这座城市的魅力全在于人，因此我无法不爱她，才会有抱怨。

我不求能给大家多大快乐，不要造成麻烦就好。牵累了很多人，抱歉了。以后不会这样了，4天时间治疗一年多的偏执，也许值了。谢谢所有人的宽容和忍耐，和一些人的特别宽容和忍

还有巨大的痛苦要去承受。