米娅安静地坐在屋子里

听着仿佛来自湖底的歌声

盯着桌上过期的甜酸酱发呆

神经末梢退化成冬天的枝桠

仙人掌不见了踪影

温室里躲着一只畸形的长不大的橘子

米娅哭笑不得

她大概已经忘了

在地下通道里的哭泣

那只仓皇跑过的白兔让她想起了童年

彼岸的流浪歌手

永远不会是你的情人

你来到湖边

绿色的湖水把你变成一面镜子

眼镜上还留着泪水的痕迹

看过去像水晶似的光斑

醒来的时候

你的青春痘上长出了一片树叶

米娅

你的眼睛是每秒72格的幻象

这会不会让你太过沉重

胶片把你从瞳孔中划开

你微笑坠入湖水

像一滴水落下那样泛起微微涟漪

PS：the innocence mission最新的EP, 以上是我一边听这首歌一边写的桃花体…………实在是太喜欢这首歌了…………那么让我继续去年夏天开始的米娅旅行记系列吧。

    这是一首很温柔的歌，所以小诗写得特别酥麻…………

凶狠是一时的

最终沉淀下来的是无奈

事情慢慢的就会变成这样

无论是怎样山盟海誓的爱

都一样

我的感伤还是那样布尔乔亚吗

没有生离也没有死别

完全是一次又一次对生活的挑战

天枰座的小孩无法赐予我能量

脆弱而敏感的心

在这弱肉强食的环境中

最终只会被嘲笑

无论是多么亲密的人

走了长长一路

终于发现喜悦与悲伤是不成正比的

而如今

想要怨恨什么

却因为早已释然而没有了支点

废弃了的城堡 干涸的河流

那颗璀璨的星已经黯淡了

消失在宇宙的稀释里

连最后的叫喊都发不出来

这可怒可怨可爱可怜的青春

一并散去吧

小日子小滋润，拍片，做节目，翻译小文，似乎有那么点意思了，但似乎还不够。也许很久以后的未来我想要的也便是这些，那么已然十分知足。09年，剧烈而疼痛的成长，已经被大雪压盖，留下心中有时惊魂未定的慨叹和训诫。

如今再看小R同学的博客，早已多了几分欣赏，也许像最初时那样。也许不是外在有什么变化，而是被爱温暖和包容过的心，已经会开始体谅那样有些太过极致或深浓的情感。我尊重这样一种存在方式，并且想从某个角度来保护它。相信那是幸福。

这是一条被选择的路。宿命是我的选择。有些事情愈发坚定，是发自内心，于是小宇宙很强大。

这次拍片真的有很多话想说，但往往又什么都不想说了。最开心的要数终于能够面对最真实的内心，承认自己最不想承认的事情。那么，太好了，终于可以释怀了。再也不会有任何心魔，我再也不是为任何人而做。

最近发现自己对绘本、动画的兴趣又提高了一些。我的身边总是聚集着各种美术和设计人才，唉。为了画好分镜头，我也该去学一学基本的美术常识啊。其实小时候画画还不错的，也画过好些。如果真的再次拿起画笔，还真有童年的感觉呵~~

好久没有弹琴了，sigh.

平遥之行，很大的收获在于好像我终于开始喜欢照相了。

淘宝上买的红蓝格子小包特别喜欢，也喜欢穿着大大的衣服和细细的裤子，让我有自由的感觉。大瓶可乐放在手边，感觉日子过得很滋润。11月中的翻译考试看来是要放弃了……这学期是碰都没碰………………

手机和钱包丢得我很痛心。今天差点以为手机又丢了，新乐群的砂锅丸子吃没两口就跑了…………

这个冬天似乎不会很寒冷。

生活的转折总是在不知不觉之中。对自己的要求要严格一些了。不能再如此纠结……

其实谁没事儿爱把自己层层保护起来。正因为觉得没有合适的人，所以不便展现内在的东西。我用外壳和你交流，我也不会掩饰，所以会让人觉得淡漠、没有生趣。

这些日子来我总是想起小五。lu一定要说我的记忆为什么总停留在从前了，在你眼里我是活在过去的小孩。但我却跟另外的朋友大谈现实，谈找工作啊生计啊云云。我跟现实主义者谈理想，跟理想主义者谈现实。话说回来，最近我总是想起小五。我想起另外一些意气风发才情万丈的一中少年和少女们，那个时候我就很爱你们，所以我不是《yesterday once more》里那个女孩。有时候会觉得很哀凉，因为被很多人说奇怪或者另类，或者不可理解。我真的越来越不会与人沟通了呃。即便想念也就只会去想念，即便想得快哭出来，然后第二天继续日常的生活。

昨日的梦太可怕了。那么恐怖，那么长。而且恐怖的程度是一致的，从头到尾，没有起伏，让人神经紧绷。一觉醒来，我是那么疲惫。

很久很久以前我就是一个很拙劣于言语的人了。所以难过的时候越来越容易哭泣。但仅此而已。第二天阳光该灿烂还是依旧灿烂。

 前些天下午再看《重庆森林》的时候我居然睡着了。我一下子觉得我已经不仅是现在，和过去的一些情感也隔绝了。但刚刚凌晨看到《春光乍泄》的时候我觉得感觉还是在的，可能真的是时间问题。王家卫是属于夜晚的。

《堕落天使》里的杨采妮真的太可爱了。有点像张柏芝的味道。很辣很市井，声音沙哑，但真实得太让人感动。不像李嘉欣和黎明似两个装B的木偶一样，也不像莫文蔚那样神经兮兮疯疯癫癫的，虽然他们都是很可怜的人。 前些天在影院里看了《东邪西毒》终极版，时过境迁，觉得有点做作，无论是故事还是画面还是人物的表演，太寓言化的东西在我看来总是不够动人，我觉得感受不到空气里真实的人真实的空间的那种气息，没有风。

做这个课题，选这个导演是一个逼迫自我暴露的过程。那些情感都隐秘在很深的地方，王家卫真的很久以来就是一种情绪，所以我花了很长时间才入戏，但明天就要讲了，好吧，我发现真的去看技术上怎么达到的也是一件很有乐趣的事情。要很形而下的东西。形而下才是真正的生活。

如果我可以用年龄撒一次娇，就这一次好不好。20岁的年纪，我已经有点承受不起了。你看我精神强大，越强大其实是绷得越紧，我就快断了。在水房里看到同级的美女，那么无忧的笑容，觉得真是花样年华，而我却自找的把自己搞成这样。我是在透支自己的生命。我的理智越来越变成残酷、冷漠的近义词，已经成为众矢之的。我大概是不配拥有感情的人。

今天陪着朋友面对一场突然死亡，我总是在无言沉默的状态。我几乎说不出任何安慰的话来，我只会帮她打水洗脸拾掇沾满泪水的纸告诉她熬夜要记得取隐形眼镜。别的话我说不出来。就好像面对我自己的处境一样，我说不出什么，什么似乎都不合适，都很无力，因为事实已经残忍地摆在面前。除了拿走你的火机你的烟我还能做什么。我真的不知道。其实我的桌上也有很多很多沾满泪水的纸，只是你们看不到，你们看到也不会觉得怎样，因为大错在前，我该。人要说了，你多没用，甩了别人还把自己搞成这样。我问问自己，我真是你们觉得的那么洒脱不羁来去自如么。我真的就爽了自己不管别人了么。

今天听你说你现在这么幸福，真的打心底里替你高兴。你值得被这样呵护，被爱，正如我这样的人不值得一样。谢谢你一直这么理解我，我真的很感动。感觉是你终于有了一个托付，我也放心了。

我觉得我像是被诅咒了，已经变得神经质了，当坚强变成了残忍，什么都百口莫辩。我是不是已经傻到家了，行为能那么狠，那么心也要跟着一起狠。心还软，行为狠，不是自虐是什么。何况这种自虐招来的还是嘲笑和否定。所有的事总结起来就一句话：我活该。我很心平气和地说。

也许内心对一些人就是一直很有敌意，我不知道为什么。这是一切中最具神秘主义色彩的一个问题。我自己都看不到我的心了，找不到我的心了，也许早就被吃掉了。还有一个就是，我大概是很不安分的人，无法甘于平淡简单的生活，所以只能通过大风大雨折腾自己才甘心回归平淡。我够了。觉得这一辈子都不会再这么纠结什么了。好心大叔送我去疗养吧，我为什么就想起了《挪威森林》里的玲子，唱几首忧伤而懒洋洋的爵士聊以打发余生呢。直子是20岁死的吧，记忆中好像是这样。而一个朋友曾说我像绿子，那还是十四五岁的年纪吧。我现在又像谁呢。

我自己的古怪脾气和想法让我一直拒绝很多人的爱和好意。伤害人是亏本的事。伤害一个人，就会有一帮人骂你、恨你、鄙视你。我会在乎这一些，不是面子或什么，而是毕竟是有过交往的人。而且也总是这种时候，有一种他们不会是你永远的朋友的感觉，之前的像是幻像。一转身就成为众矢之的，当然，我活该。

佛曰人生如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。我依然觉得我最好还是什么都别说了，只会让自己觉得更龌龊。今天哭得差不多了，那么睡了。

祝本学期好运，充实，把握好了时间摆好了心态就无怨无悔。