在白昼

• 半夜过来玩

  2009-10-21

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  很久没有正儿八经看书了，所以也不会写东西了。最近大概看的都是一些方法论的书籍，比如《如何写影评》，《如何阅读一本书》，《如何听，如何讲》……

  这次拍片真的有很多话想说，但往往又什么都不想说了。最开心的要数终于能够面对最真实的内心，承认自己最不想承认的事情。那么，太好了，终于可以释怀了。再也不会有任何心魔，我再也不是为任何人而做。

  最近发现自己对绘本、动画的兴趣又提高了一些。我的身边总是聚集着各种美术和设计人才，唉。为了画好分镜头，我也该去学一学基本的美术常识啊。其实小时候画画还不错的，也画过好些。如果真的再次拿起画笔，还真有童年的感觉呵~~

  好久没有弹琴了，sigh.

  平遥之行，很大的收获在于好像我终于开始喜欢照相了。

  淘宝上买的红蓝格子小包特别喜欢，也喜欢穿着大大的衣服和细细的裤子，让我有自由的感觉。大瓶可乐放在手边，感觉日子过得很滋润。11月中的翻译考试看来是要放弃了……这学期是碰都没碰………………

  手机和钱包丢得我很痛心。今天差点以为手机又丢了，新乐群的砂锅丸子吃没两口就跑了…………

  这个冬天似乎不会很寒冷。
  zziyah 发表于03:36:43 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 归纳癖

  2009-09-28

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  什么时候我也能变成一个归纳癖呢？

  生活的转折总是在不知不觉之中。对自己的要求要严格一些了。不能再如此纠结……
  zziyah 发表于19:55:14 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 忘了这里

  2009-08-31

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  这个暑假就这样懒洋洋的过去了。在病痛的压抑中和持久的睡眠中度过。做了一些小事情。我想真的是曾经迷失了，尚不是老去的时候。我要把这些个味道带回北京。
  zziyah 发表于12:18:29 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 在沉睡之前

  2009-06-04

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  依然有很多抱怨。这种感觉很差劲。也许是习惯了这种有些压抑的状态，快乐对我而言可以说是很容易做到也很难做到的事情。说到最后其实就是一个字，怪。很讨厌去解释很多东西，去定义很多东西，但偏偏被别人定义，就会觉得特别烦。

  其实谁没事儿爱把自己层层保护起来。正因为觉得没有合适的人，所以不便展现内在的东西。我用外壳和你交流，我也不会掩饰，所以会让人觉得淡漠、没有生趣。

  这些日子来我总是想起小五。lu一定要说我的记忆为什么总停留在从前了，在你眼里我是活在过去的小孩。但我却跟另外的朋友大谈现实，谈找工作啊生计啊云云。我跟现实主义者谈理想，跟理想主义者谈现实。话说回来，最近我总是想起小五。我想起另外一些意气风发才情万丈的一中少年和少女们，那个时候我就很爱你们，所以我不是《yesterday once more》里那个女孩。有时候会觉得很哀凉，因为被很多人说奇怪或者另类，或者不可理解。我真的越来越不会与人沟通了呃。即便想念也就只会去想念，即便想得快哭出来，然后第二天继续日常的生活。

  昨日的梦太可怕了。那么恐怖，那么长。而且恐怖的程度是一致的，从头到尾，没有起伏，让人神经紧绷。一觉醒来，我是那么疲惫。

  很久很久以前我就是一个很拙劣于言语的人了。所以难过的时候越来越容易哭泣。但仅此而已。第二天阳光该灿烂还是依旧灿烂。
  zziyah 发表于00:49:53 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 夜未眠，形而下

  2009-04-14

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  “让我们重新开始”。这句《春光乍泄》里张国荣对梁朝伟反复说的话，也是我一直对我的生活说的话。我渴望着重新开始。开始真正生活。而不是每天庸庸碌碌地忙着，好像很累，其实一事无成。

   前些天下午再看《重庆森林》的时候我居然睡着了。我一下子觉得我已经不仅是现在，和过去的一些情感也隔绝了。但刚刚凌晨看到《春光乍泄》的时候我觉得感觉还是在的，可能真的是时间问题。王家卫是属于夜晚的。

  《堕落天使》里的杨采妮真的太可爱了。有点像张柏芝的味道。很辣很市井，声音沙哑，但真实得太让人感动。不像李嘉欣和黎明似两个装B的木偶一样，也不像莫文蔚那样神经兮兮疯疯癫癫的，虽然他们都是很可怜的人。 前些天在影院里看了《东邪西毒》终极版，时过境迁，觉得有点做作，无论是故事还是画面还是人物的表演，太寓言化的东西在我看来总是不够动人，我觉得感受不到空气里真实的人真实的空间的那种气息，没有风。

  做这个课题，选这个导演是一个逼迫自我暴露的过程。那些情感都隐秘在很深的地方，王家卫真的很久以来就是一种情绪，所以我花了很长时间才入戏，但明天就要讲了，好吧，我发现真的去看技术上怎么达到的也是一件很有乐趣的事情。要很形而下的东西。形而下才是真正的生活。
  zziyah 发表于01:13:33 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0

• 不委屈，一点也不委屈

  2009-03-12

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  你们怎么说都可以，我是说真的，不是气话，我不会再有任何反驳。因为大错已在前，我再怎么弥补都是在花了的妆上重划，只会越来越花。白纸上滴了墨水，永远白不回来了。

  如果我可以用年龄撒一次娇，就这一次好不好。20岁的年纪，我已经有点承受不起了。你看我精神强大，越强大其实是绷得越紧，我就快断了。在水房里看到同级的美女，那么无忧的笑容，觉得真是花样年华，而我却自找的把自己搞成这样。我是在透支自己的生命。我的理智越来越变成残酷、冷漠的近义词，已经成为众矢之的。我大概是不配拥有感情的人。

  今天陪着朋友面对一场突然死亡，我总是在无言沉默的状态。我几乎说不出任何安慰的话来，我只会帮她打水洗脸拾掇沾满泪水的纸告诉她熬夜要记得取隐形眼镜。别的话我说不出来。就好像面对我自己的处境一样，我说不出什么，什么似乎都不合适，都很无力，因为事实已经残忍地摆在面前。除了拿走你的火机你的烟我还能做什么。我真的不知道。其实我的桌上也有很多很多沾满泪水的纸，只是你们看不到，你们看到也不会觉得怎样，因为大错在前，我该。人要说了，你多没用，甩了别人还把自己搞成这样。我问问自己，我真是你们觉得的那么洒脱不羁来去自如么。我真的就爽了自己不管别人了么。

  今天听你说你现在这么幸福，真的打心底里替你高兴。你值得被这样呵护，被爱，正如我这样的人不值得一样。谢谢你一直这么理解我，我真的很感动。感觉是你终于有了一个托付，我也放心了。

  我觉得我像是被诅咒了，已经变得神经质了，当坚强变成了残忍，什么都百口莫辩。我是不是已经傻到家了，行为能那么狠，那么心也要跟着一起狠。心还软，行为狠，不是自虐是什么。何况这种自虐招来的还是嘲笑和否定。所有的事总结起来就一句话：我活该。我很心平气和地说。

  也许内心对一些人就是一直很有敌意，我不知道为什么。这是一切中最具神秘主义色彩的一个问题。我自己都看不到我的心了，找不到我的心了，也许早就被吃掉了。还有一个就是，我大概是很不安分的人，无法甘于平淡简单的生活，所以只能通过大风大雨折腾自己才甘心回归平淡。我够了。觉得这一辈子都不会再这么纠结什么了。好心大叔送我去疗养吧，我为什么就想起了《挪威森林》里的玲子，唱几首忧伤而懒洋洋的爵士聊以打发余生呢。直子是20岁死的吧，记忆中好像是这样。而一个朋友曾说我像绿子，那还是十四五岁的年纪吧。我现在又像谁呢。

  我自己的古怪脾气和想法让我一直拒绝很多人的爱和好意。伤害人是亏本的事。伤害一个人，就会有一帮人骂你、恨你、鄙视你。我会在乎这一些，不是面子或什么，而是毕竟是有过交往的人。而且也总是这种时候，有一种他们不会是你永远的朋友的感觉，之前的像是幻像。一转身就成为众矢之的，当然，我活该。

  佛曰人生如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。我依然觉得我最好还是什么都别说了，只会让自己觉得更龌龊。今天哭得差不多了，那么睡了。

   
  zziyah 发表于00:06:49 | 阅读全文 | 评论 2 | 编辑 | 分享 0

• 工匠与疗治

  2009-03-09

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  二者都是没有太多欲望的东西。工匠完成一件事，只是完成一些程序、一些步骤，并且能完成得很精巧，工艺上没有话说。而疗治是一种修复，是回归，是寻找回一种安宁的秩序，熟悉的安全的感觉，也许它是枯燥的，但依然是慰藉，是温暖。欲望很淡的时候，不想占有的时候，甚至不想拼命证明什么的时候，就能拥有peace of mind吧。沐春风，思飞扬。冬天拍片受的伤一点一点愈合了似乎，我在无欲中捕捉到了灵感，创作本需要心平气和的心态。对人生也需要心平气和。这个春夏，做一个工匠，疗治一切任性和狭隘。踏踏实实，并不就是泯灭了灵气。

  祝本学期好运，充实，把握好了时间摆好了心态就无怨无悔。

   

   

   
  zziyah 发表于21:35:33 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 大不了重新开始

  2009-01-13

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  为了这片儿，音乐没了，电影没了，电脑已经处于半空状态，但速度还是依然慢。回去要修整它，如同修整自己一般。荒芜了很久的心，我一直在拒绝，因为被自以为了不起的东西占据，其实早已是腐蚀的空壳。

  在安东尼奥尼和费里尼的间隙里，我不知道说什么才好。至少这学期没有沉下心来看过他们的作品，至少现在兴趣不大。想想现在，真的跟几年前已经很不一样。不知不觉中，心真的老了。但我不觉得遗憾。

  最近为很多事儿后悔。看到左左在波士顿拍的照片，耳边回想的是地铁报ARLINGTON那一站的声音，已经忘记为什么老是经过那里。后悔在美国的时候没有给大家拍一个纪录片，当时一心只想着要多看点电影。实际上什么也没做，荒废了半年青春，回国时颓废又难看，满脸痘印，还对很多事失去了美好的信心。

  今日是北京火车站一日游，风特别大。后来还遭遇骗子。这漫长的冬季和黑夜，快快过去吧。我不想再说任何CURSING的话。

  满心期待年后新生活。被损毁的，缺失的，都会回来的。09年，我要让你们一个个都好起来。
  zziyah 发表于03:46:26 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0

• 鸡栖于时，日沉坡

  2009-01-11

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  不迟不迟。把那些想法都翻出来，会很棒。新的一年要养成好的习惯，这样年岁才会累积，智慧才会增长。

  片子弄完了，我涅磐了。放在电脑里还挺好的，不过一到屏幕上就黑了。呜呜。

  熬了一宿，腰酸背痛腿麻眼瞎。这个片子让我记住了两种温度。

  感谢那么多朋友来捧场。还有打越洋电话的左左。可惜停机没接到…………

  我想我已经看到了最终的归属，这样，预见很多年后的日子，我再也不是感到恐惧，而是幸福的安稳。

  08年很多故事，08年很多朋友，08年很多朋友很多故事，我还没有细细听来。

  这座城市的魅力全在于人，因此我无法不爱她，才会有抱怨。

   
  zziyah 发表于18:22:21 | 阅读全文 | 评论 2 | 编辑 | 分享 0

• 无用

  2008-12-06

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  是我犯了自己的大忌。那天早上，我真的觉得自己比自杀了的那个人要幸福。我还能够承受这一切，这也算不上多大的事。对不起很多人，也对不起自己。这年剩下的日子还是好好躲着好好读书，过去了就好。这样的心态。08年很杂糅，我也没什么好说的。

  我不求能给大家多大快乐，不要造成麻烦就好。牵累了很多人，抱歉了。以后不会这样了，4天时间治疗一年多的偏执，也许值了。谢谢所有人的宽容和忍耐，和一些人的特别宽容和忍

  还有巨大的痛苦要去承受。
  zziyah 发表于20:57:38 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 冷酷时代

  2008-11-25

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  我不是冷酷无情的人，但也许我有冷酷无情的方式。有时候即便知道，还是会难过。心不是脑，心太软弱。

  人生就是要学会在轻与重之间周旋。钟摆的两极是焦虑和无聊。我们永远不能停在一个地点，被捉住了就坏了。

  文字里的世界和自己都可以无限大，但文字依然是逃避，至少对现在的我而言，文字是魔鬼。

   

   
  zziyah 发表于23:25:24 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0

• 风雨如晦，平旦出

  2008-11-09

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  很久没有写东西了，很久没有熬夜了。一想即使不熬夜也是11点才起，还不如熬夜呢。

  这个剧本改到现在这个样子，我已经开始有些疲劳。因为实在越来越不敢想象最后出来的东西和我的想法差距有多大。对它要说的idea的新鲜劲儿和兴奋劲儿也被这折磨得快要麻木了。不过今天看了第一天的影展，我突然又感到一种前所未有的激情。我慢慢开始感到自己的态度，可以不被人左右。

  有时候太较真其实是不够自信，当然还有别的原因。我亦越来越理解他为什么这么做，因为人都不希望被过分地赋予期待。其实我并不知道自己在说些什么，因为这些事在我脑海中已是一团浆糊。在我感受到爱的温存之前，我先感受到的是爱的窒息。没有什么可以忘记，没有什么可以重来。一次性的人生，残忍地无法草稿。想要彻底的忘记，只能裁掉那半张纸的记忆。

  当我觉得越来越难以和周围的人交流的时候，我觉得就难以做出好的作品来了。有时候我觉得精神上的这些事儿都很不靠谱。

   
  zziyah 发表于03:25:26 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 一直写，写到天空发白

  2008-10-06

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  我撑不住了。写着写着我就会激动得颤抖起来。今天思维流畅，很流畅地写了几个场景。这种流畅让我颤抖，害怕不知道是不是下一秒就会到来的戛然而止。所以来写日志调节一下。

  正如我前天跟阿Loo说的，我现在的生活之所以不够心宁神稳是因为这思维的工作必然带来大量记忆的回溯。这种时刻的情绪涨潮总是让我忍不住湿了眼眶。有时候我想，那些年岁里，在我平静淡漠的外表下，我是不是藏下了什么不为人知甚至不为自知的秘密，我把那些丰富而彭湃的情感通通收进一个盒子埋在时光的土壤里，待我日后一点一点将它挖掘。其实我也许只是为我没有把握住某些机会而懊丧吧。青春总是草草收场。

   电脑里放起了很多老歌。我不知道为什么有温度的总是记忆，而非现实，是梦，而非现实。老实说初高中听的那些流行歌曲比现在听的台湾清新小独立要有温度得多，其实温度是故事和年岁积累起来的。现在没有故事，也没有年岁，只有干瘪的音符。过去忘不掉，回忆不可追，人总是被放置在某个尴尬的节点上。

  今儿不写了，以后也许会习惯了吧。
  zziyah 发表于01:04:03 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• generation gap

  2008-10-03

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  摩登天空挺不错的活动，不过打心底里说跟我不是一卦的。看来我还是个乖乖女啦，尤其是音乐方面，从小受正统古典教育影响比较大。

  某日某同学提出我和文青是不是有代沟，开始我听了很SHOCK，转而很生气。但近日来一点一点地觉得还真是这么回事。一方面我觉得受阿Loo良家妇女和职业女性的双重影响，一方面是因为我现在学的是这个东西，于是态度上会理智一点、专业一点，没有那么多沸腾的血液拿来狂热，总是要做到一种平衡。再就是逐渐地脱离青春期了吧。总之，我实业家的本质越来越暴露无遗啦。

  晚上回来我又迷路了，很没用的打的回来。当然我可以归咎于我掉了一只隐形导致我难以判断陌生的地形。回到学校第一件事我去买了绿茶味的八喜冰淇淋，因为我想你了。
  zziyah 发表于01:53:43 | 阅读全文 | 评论 2 | 编辑 | 分享 0

• 一场爱恋永远受宠若惊

  2008-10-01

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  其实我没有资格再说些什么，我总是不能遵守我自己定下的规则，找再多的理由都是狡辩。 如果我是迷茫无助，浮躁混乱，我宁愿独自承受，其实这样好过得多。我是太任性的人，所以我会对别人有很少的要求，因为我往往满足不了常人的一些平常的需求。也许因为往日的爱情都是那般脆生生的，一招一式都是血腥暴力、直截了当，于是缠绵悱恻在我看来就像是无病呻吟。这不是我的节拍。其实一开始我并不是这样，只是上了贼船就只能走贼道了。

   

  话说多了，能记住的有几句。记住了又反悔了的有多少，所以有时候宁可什么也不说，反而能记住那个沉默的时刻。看着你我什么也说不出来，因为语言的分量太轻太轻，说什么也说不好，怎么说也说不够。

   

  有些事我不敢承认。一旦承认，我想我就会彻底绝望，无可救药。在认识你之前我不会因此而悲伤，反而觉得解脱。但现在，我会不知疲倦地感到遗憾。

   

   
  zziyah 发表于21:23:36 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0